Ce se întâmplă cu noi în timpul unui conflict?
Un conflict în cuplu nu este doar despre cuvintele rostite. În timpul unei certuri, sistemul nervos se activează și poate transforma o neînțelegere într-o experiență intensă și dificilă.
Puțini oameni intră într-o relație dorindu-și să rănească persoana iubită.
Și totuși, în timpul unui conflict, ajungem uneori să spunem lucruri pe care le regretăm.
Ridicăm tonul.
Ne retragem.
Atacăm.
Ne apărăm.
Ne închidem.
Iar după aceea ne întrebăm:
„De ce am reacționat așa?”
„De ce nu am putut să mă opresc?”
„De ce se întâmplă mereu la fel?”
De multe ori credem că problema este lipsa de comunicare.
Dar înainte de comunicare există ceva și mai important:
modul în care sistemul nostru nervos percepe siguranța sau pericolul.
Conflictul nu este doar despre ceea ce se spune
Atunci când apare o neînțelegere, nu reacționăm doar la cuvintele celuilalt.
Reacționăm și la ceea ce acestea trezesc în noi.
Uneori o observație banală poate activa sentimente vechi:
- respingere;
- abandon;
- critică;
- rușine;
- neputință.
În acel moment, corpul nu mai răspunde doar situației din prezent.
Răspunde și experiențelor din trecut.
De aceea două persoane pot trăi același conflict în mod complet diferit.
Când sistemul nervos percepe pericol
În timpul unui conflict, creierul încearcă să răspundă rapid la întrebarea:
„Sunt în siguranță?”
Dacă răspunsul este „nu”, corpul activează mecanisme de protecție.
Aceste reacții sunt automate.
Nu sunt semne că suntem persoane rele.
Sunt răspunsuri de supraviețuire.
Unii atacă
Pentru unele persoane, protecția înseamnă luptă.
Ridică tonul.
Critică.
Acuză.
Încearcă să controleze situația.
La exterior pare furie.
Dar sub furie există adesea teamă.
Teama de a nu fi ascultat.
Teama de a nu fi suficient.
Teama de a nu pierde relația.
Alții se retrag
Pentru alte persoane, protecția înseamnă distanțare.
Tac.
Evită discuția.
Se închid emoțional.
Par reci sau indiferente.
Dar în interior pot simți exact opusul.
Pot fi copleșite.
Pot simți că nu mai fac față.
Pot încerca să se protejeze de intensitatea emoțiilor.
Și uneori alternăm între cele două
Atac.
Retragere.
Atac.
Retragere.
Aceasta este una dintre cele mai frecvente dinamici din cupluri.
Un partener caută apropiere și explicații.
Celălalt se retrage pentru a se proteja.
Cu cât unul insistă mai mult, cu atât celălalt se îndepărtează.
Cu cât celălalt se retrage mai mult, cu atât primul devine mai anxios.
Fiecare încearcă să se protejeze.
Dar rezultatul este mai multă distanță.
De cele mai multe ori nu ne certăm doar pentru prezent
Poate conflictul a început de la vasele nespălate.
De la un mesaj.
De la o întârziere.
De la o promisiune uitată.
Dar intensitatea reacției vine adesea din altă parte.
Din experiențe mai vechi.
Din răni care nu au fost văzute.
Din nevoi care nu au fost exprimate.
Din frici care nu au fost înțelese.
De aceea, uneori, conflictul pare disproporționat față de situația care l-a declanșat.
Ce ne ajută în timpul unui conflict?
Nu perfecțiunea.
Nu argumentele mai bune.
Nu câștigarea discuției.
Ci capacitatea de a rămâne conectați chiar și atunci când suntem diferiți.
Uneori primul pas nu este să găsim soluția.
Este să observăm ce se întâmplă în noi.
Ce simte corpul?
Ce emoție este prezentă?
Ce nevoie încearcă să fie auzită?
Ce teamă încearcă să fie protejată?
Atunci când începem să privim conflictul din această perspectivă, el nu mai este doar o luptă între două persoane.
Devine o oportunitate de înțelegere.
Relațiile nu se construiesc prin evitarea conflictelor
Nu există relații fără conflicte.
Diferența nu este între cuplurile care se ceartă și cele care nu se ceartă.
Diferența este dată de modul în care oamenii revin unul către celălalt după conflict.
De capacitatea de a repara.
De a asculta.
De a înțelege.
De a recunoaște când am fost răniți și când am rănit.
Relațiile sănătoase nu sunt cele în care nu apar tensiuni.
Sunt cele în care oamenii găsesc drumul înapoi unul către celălalt.
Iar acest drum începe adesea prin înțelegerea a ceea ce se întâmplă în noi atunci când ne simțim în pericol.
Pentru că uneori nu ne certăm cu persoana din fața noastră.
Ne luptăm cu propriile noastre răni care au fost activate de conflict.
Cum te pot sprijini?
Dacă simți că te regăsești în ceea ce ai citit și îți dorești sprijin, te invit să mă contactezi pentru a explora împreună ce tip de abordare se potrivește cel mai bine nevoilor tale.
